一、说自己小的搞笑说说
1、我的钱包已经减肥好几个月了。
2、当年的金锁已经成了范爷，当年的紫薇却还是在装嫩。
3、本人目前解决所有问题的方法：算了。
4、相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住
5、读书读不进，考试考不好……
6、今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了..
7、脚好冷想借哪吒的风火轮踩几天。
8、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷劈下来，谁叫你撒谎的？
9、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
10、姑娘，为什么总到眼睛疼得睁不开才睡觉？
11、过年有个人送我一副对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！
12、我就是一个胆小懦弱的人，我的胆子就是那么的小，在晚上的时候我都不敢轻易出门！
13、因为接下来有很多流行语要说
14、因为眼睛小，我只看的到你。
15、辣椒公主？长大后你会杀了这个摄影师吗？
16、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了?
17、只要爱对了人，每天都是儿童节，只要有人爱你，你的童心就会一直在，当然，不要装嫩。
18、还了信用卡，菜里突然有块肉，一下子接受不了
19、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
20、边胡吃海喝边吃减肥药，结果体重蹭蹭蹭、依旧胖胖胖：
二、自己还小的说说
1、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
2、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
4、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
5、我不睡，你不睡，你看我俩多般配。
6、小时候我是个假小子，长大后开始留起长头发，还是怀念小时候，喜欢那时的自己。
7、多想看轻自己，可我的体重不允许。
8、"老铁"在北方方言中是对“哥们”的别称，说的是关系亲近牢靠。"扎心了，老铁"则是形容被说的很痛心，就是说***人***得很到位，***到心坎里去了。
9、我欣赏女人这样活着(建议收藏)
10、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
11、不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。
12、感觉自己就是一长不大的大人。胸无城府是致命的弱点。
13、今天朋友说让我养只狗，我摇摇头拒绝了，不是不喜欢狗，实在是本人连自己都养不活，更别提多养一只狗了。
14、歌声像一条柔软丝带，伸进黑洞里一点一点诱出深藏的记忆。蔡琴的声音，有大河的深沉，黄昏的惆怅，又有宿醉难醒的忧愁。此曲只应天上有，人间哪得几回闻？飞鸟为之徘徊，壮士听而下泪矣。
15、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
16、往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至，也是你。往后余生好好过自己的生活，成就自己的美好，让自己的人生更加的灿烂！往后余生，只对自己好，让自己感受自己所带来的安全，奋斗自己的余生，让自己的余生可以过得更加的灿烂！
17、佳佳说段子一天，父子俩在家，8岁的儿子突然问爸爸：“爸爸，爸爸，男人为什么要去老婆啊？”爸爸想了想说：“想娶个老婆打扫卫生，做饭。。。主要为了你。”儿子是懂非的的看着爸爸，然后点了点头。
18、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。
19、没想到今天居然做了一个梦，梦里回到了大学时代，男生在宿舍楼下用蜡烛摆了心形，手捧鲜花跟我表白，我答应了他的表白。几年后参加同学会，学妹开着玛莎拉蒂一个人来。。。
20、”你以为说放下就能放下吗，有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。”——致和我一样人到胖时终后悔的人儿！
三、怎么说自己小
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
3、佳佳说段子老婆是个糊涂蛋，一天问老公：“老公，你说我们怎么认识的，我怎么又想不起来了。”老公：“你真是糊涂啊，这种事都能忘记啊。你还记得你被车撞倒的时候吗，有个好人背着你跑了一路。。。”老婆：“我想起来了，是你。。”老公：“对，就是我，就是我把你撞倒的。”
4、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪，大家都还认得。
5、以前看红楼梦，看到贾宝玉出生时带块美玉，觉得好神奇，现在觉得贾宝玉的父母真会玩。
6、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
7、姐姐总是不上班，全家人都数落。有天晚饭时老妈说，以后别怪女儿了，她很忙的，身兼数职。老爸说我怎么不知道？老妈说今天帮姐姐整理房间，发现衣柜里有警服，护士服，海军服等等很多制服。
8、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
9、我觉得我已经离土豪不远了目前完成了一半土
10、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？我感动地回答：知道了。然后我妈转头对我爸说：他知道了，咱走吧。
11、"皮皮虾"是什么呢？其实就是我们很喜欢吃的"濑***虾"，也叫"虾蛄"。
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
14、单纯的"皮皮虾，我们走"并不能满足网友们躁动的心，于是一系列皮皮虾表情包问世！
15、一天在路边，一个美女一把拉住阿奇：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，阿奇也就答应了。进到店里，她对阿奇使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”阿奇爽快地应了。可好久她也没回，于是阿奇也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”
16、结果这么一发……就引来无数女朋友对自己的男朋友尝试……于是就这么流行起来了。
17、编辑：籍明、金莹莹、实习生馨元
18、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
19、小时候家里住二楼，自行车老丢没办法妈妈每天下班自行车搬屋里，早上在搬出来，每次我都跟在车后，有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，她一个中心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃的好好突然一对母女连人带车跪倒他们桌前，他们那惊恐的表情。。
20、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
四、形容自己很小
1、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
2、吃瓜群众最开始源于一个公路新闻，后来记者去采访一个老伯，老伯说"我什么也不知道，我当时在吃西瓜。"后来新闻评论里就有人评论到：我只是一个不明真相的吃瓜群众……
3、Imight...afake...
4、我越来越平淡，圈子却来越小，我以为这是成熟，后来才发现我是垃圾！
5、"老铁没毛病"是从宋小宝的一个吃面的小品中引申出来的，在东北话中意思就是：哥们儿，没问题！
6、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)
7、猴子太调皮了，抓着姑娘的衣服不松手，看把人家给吓的
8、永远的年轻，永远的装嫩，永远的不知好歹，永远的热泪盈眶。
9、人生感悟人生哲理秒赞文案最火文案
10、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
11、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边***我虚伪。
12、你知道什么酒最好喝吗？我们的喜酒。
13、佳佳说段子现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一跳绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。
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15、"我可能…了假…"大致可以理解为"拉不出都怪马桶不好"，是吐槽现实和想象的有出入，或者事情出乎意料。
16、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
17、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
18、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点。你们初中老师应该已经讲过了”。
19、"科科"其实就是笑的声音……有点不怀好意的笑：科科科科科科科科……大家可以理解为"科科"就是"呵呵"的亲戚。
20、这不是肉这是爸爸钱！妈妈的爱！
五、形容自己小的说说
1、原来你就是传说中吃啥啥不剩，干啥啥不行的净坛使者。
2、我不买菜啊，我只是吃瓜群众……
3、雪白如云，自在如云，少女的美。
4、妈妈太严厉了，你可能有一个假妈妈：
5、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。
6、回眸多少炎凉事，散入流云碾作尘。
7、如果说装嫩可以比赛，你也算得上是本事大了，老牛都装出经验来了。
8、时尚时尚最时尚不懂潮流问小坊
9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10、一想到我女朋友会拉***我就想分手了
11、感冒了喝开水，发烧了喝开水，大姨妈来了喝开水，渴了喝开水，补充水分喝开水，有事没事多喝开水。感冒了囔囔的鼻子很不舒服很难受。我不想说我感冒了，因为没有找到病源传染源以及传播途径。默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。感冒发烧不想吃药打针，那你就别说难受啊，安慰只不过是温暖的废话而已，总是想靠着别人长大你是废物吗。
12、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
13、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战***战惊天魔盗团逃出升天
14、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
15、我功德无量，力排众议，力挽狂澜，我至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样，英雄我手持双斧，二目如电，一斧下去，混沌初开，二斧下去，女娲造人，三斧下去，众生倾倒！人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，透过我深邃的眼神，你可以看到我鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿，我文笔极佳，才思敏捷，过目不忘，十年寒窗，我高谈阔论，运筹帷幄，言简意赅，自古英雄出少年，我年纪轻轻，就有经天纬地之才，定国安邦之智！
16、这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！
17、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？我。。。
18、一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。不要骗自己，不要勉强自己。
19、如果帅是一种罪，那我已经罪***滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
20、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。你做的饭也太好吃了把，我能吃好几大碗。要想沉稳做人，那就吃胖一点，又沉又稳。吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口吃成胖子。要想生活不抱怨，就得拿自己开涮。我想吃饭，我好饿呀。美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
六、说自己小的搞笑说说
1、嗓子好难受哦！嗓子怎么感觉那么干？嗓子好痛，我是不是感冒了？我需要喝点蜂蜜水了，嗓子还疼。今天上课喊得嗓子好痛，都说不出话了。你看看我嗓子怎么了？怎么发不出声音了？今天做活动人好多，我嗓子都吼哑了。我失声了，怎么办？
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