一、晚上出去觅食的搞笑说说
1、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
2、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
3、今天风大，要拴好自己的飞机，不说了，我去栓我的飞机去啦！
4、小时候学校要交五块试卷费，我回家和家里人说要交十块试卷费，我外婆出门遇到和我同班的邻居的妈，顺便问下要交多少，她说她孩子说要交十五块，外婆回来后说学校说要交多少你就说交多少啊，你自己那点零花钱自己留着……
5、挖竹笋甜竹笋还没长出来，强行蹲地下“寻宝”。以前的清明是吃清明粿，陪外婆采茶叶、挖竹笋、摘蒲公英花的日子，现在的清明是吃清明粿的日子。春天里和爸爸妈妈邻居阿姨一起，找了座长满竹子的野山挖竹笋。山里依然很美好，听雨声，爬爬山，挖竹笋，画小画。今天太充实了，上午出去放风挖竹笋，晚上跑完步回家，做了鸡胸肉。小快乐实践采茶乐、小竹林挖竹笋、路遇枇杷果探枝头，快乐的时光总是过的很快感谢同事的热情款待。带妹妹组队去山里挖竹笋山里面的空气质量很清新还是要多活动，多呼吸新鲜空气看看风景，陶冶情操，感觉很不错下午出门小有收获。请叫我竹子终结者，哈哈哈！我现在的乐趣就是挖竹笋。不挖的话不久将来我担心我家园子会变成竹林！
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
8、刚刚把枝头幼芽摘光，不几天又钻出来了，红红的，嫩嫩的，那么鲜亮可爱。采香椿啦！爸爸用长竿去钩，一枝枝幼芽像雨点似的落下。我端着塑料盆去捡，一会儿就装了满满一盆，把它分给邻居和朋友们尝鲜，谁都夸它嫩，夸它香。
9、吃呀，怎么都不夹菜了。
10、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
11、(幽默笑话)昨天晚上的时候，我陪着媳妇一起在附近新开的商场里逛街。媳妇说：亲爱的，我现在觉得你太帅了，我差远了。我安慰道：亲爱的，你要有自信！媳妇说：是差得特别多，真没自信。我说：差多少啊？媳妇指着墙上的衣服说：我口袋里只有一千，差三千多！我：……
12、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
13、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
14、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
15、愿我们都能认真努力，一往无前！
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
18、瘦有什么了不起，想当年，姐最瘦的时候才五斤半！
19、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
20、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
二、晚上出门觅食的说说
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
3、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
4、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
5、国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？
6、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃，大吃大喝中将肥了肚子，毁了形象。
7、幽默笑话：感冒了，鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
8、第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！
9、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
10、(幽默笑话)有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何的我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。
11、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
12、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
13、幽默小故事：老王的侮辱
14、活的不如猫就算了，现在还不如猪
15、据说这是一个让所有动物都无法抗拒的动作
16、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
17、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
18、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
19、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
20、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！
三、晚上出来觅食的生肖有哪些
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。
3、看到一个洗浴中心墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”突然觉得这也是良心企业……
4、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
5、(幽默笑话)老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！
6、做过最牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面...结果被放了鸽子...后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他...
7、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
8、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。
9、不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤，一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉。听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”，我开始有了困意。星期一的早晨闹铃响起时，我睡眼朦胧的起床，只想着结束一天的行程回来继续补眠。只是有时候，会很想睡觉，一睡就不想起，好想就这样一直睡着，似乎等待某个人的到来，像童话里的王子把自己吻醒。两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。
10、有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！
11、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！
12、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
13、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
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16、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。
17、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
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20、幽默笑话：困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
四、半夜出门觅食的句子
1、幽默笑话：公交车上，我被挤在一个男生的怀里。一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人所以，我只相信钱。”
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、谷雨前后，香椿树钻出一簇簇的嫩芽，这可是北京人最喜爱的“鲜货”了。炸香椿鱼香椿拌豆腐香椿豆香椿炒鸡蛋还有香椿拌面条，都让人垂涎三尺。
4、怎么办，我好像穿越到古代的富贵人家了
5、我男朋友长得又高又帅声音也挺好听对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
6、虽然我自己做的面条没有爸妈做的好吃，但我还是很开心，因为这是我自己的劳动成果，吃到心里我也觉得美味极了。
7、以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。大吃大喝才让人生感觉到幸福。
8、(幽默笑话)岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。
9、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
10、长了一副只有你妈妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
11、足够霸气、足够励志的一段话
12、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功。一直聊天到两点，四点时，依然激动的睡不着，手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗。
13、吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！
14、只见大大的碗里仿佛堆起了一座小山，有红有绿，红的是辣椒，绿的是香菜，还有满满的面条和褐色的牛肉汤。
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16、张开嘴，深深吸气，就能闻到汤汁的咸香，面条的芳香，牛肉的鲜香，菜叶的清香。
17、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
18、然后，它会表演一种奇怪的体操，身体腾起在空中，只有一点固着在旧皮上，翻转身体，使头向下，花纹满布的翼，向外伸直，“竭力”张开。这个竭力开窍得很贴切。
19、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
20、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
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